15.06.2010 в 18:28
Пишет Haibane-san:Расслабляемся перед госами...
****
- Прежде чем мы начнем экзамены, есть ли у кого-нибудь
вопросы?
- Да, - раздается голос с самого заднего ряда. - А какой мы
сегодня сдаем предмет? *надеюсь, у меня до такого не дойдет*
***
Экзамен. Препод говорит:
- Вопрос на 5: как меня зовут?
Все молчат.
- На 4: что сдаём?
Молчат.
- На 3: каким цветом учебник?
С последних парт издаются голоса:
- Во валит А! * И до такого тоже...*
расслабиться...***
Вступительный экзамен в ВУЗе. Экзаменатор:
- Объясните, пожалуйста, почему крутится электромотор.
- А потому что электричество.
- Что ж это за ответ? Отчего же тогда электрический утюг не крутится?
- А потому что не круглый.
- Ну хорошо, а электроплитка? Круглая? Почему она не крутится?
- А потому что шершавая, трение в ножках.
- Ладно... А лампочка! Электрическая! Круглая! Гладкая! Без ножек! Почему лампочка не крутится?
- А лампочка-то как раз и крутится.
- ???!!!
- А вот когда вы ее в патроне меняете, что вы делаете? Вы ведь ее крутите!
- Нда-а... в самом деле... кручу хм... Да! но ведь это Я ее кручу, а не она сама...
- Ну, знаете, само по себе вообще ничто не крутится! Вон электромотору тоже, небось, электричество нужно! *Дай Бог мне так запутать комиссию на госах *
***
Трое абитуриентов на экзамене по истории. Один поступает по большому блату, второй - просто по блату, а третий - без блата. Вопрос первому:
- Над какой страной впервые была взорвана атомная бомба?
- Над Японией.
- Пять!
Вопрос второму:
- Над какой страной впервые была взорвана атомная бомба?
- Над Японией.
- В каком году?
- В 1945.
- Пять.
Третьему те же вопросы плюс:
- Над каким городом?
- Над Хиросимой.
- Сколько погибло?
- Двести девяносто четыре тысячи.
- Перечислите имена погибших...
***
В середине экзамена старый профессор прокашлялся и скромно
обратился к аудитории:
- Не будет ли кто-нибудь из студентов, не переписывающий сейчас текста из учебника, настолько любезным, чтобы дать мне эту книгу на несколько минут? Я ее тут же верну. *хочу также сдавать! *__* *
***
Студент приходит к коменданту общаги:
- В нашей комнате жить просто невозможно. Кошмар!
- А что такое?
- Hу, например, мышей куча!
- Hе может быть!
- Пойдемте, покажу.
Приходят в комнату. Студент берет хлебные крошки, бросает на пол. Появляется мышь, за ней вторая, третья, потом - маленькая рыбка, потом - четвертая мышь.
Комендант:
- Да, немножко мышки завелись. А что это за рыбка была?
Студент:
- Так, насчет мышей убедились? Теперь давайте разберемся с сыростью!
***
Как сдают экзамены наши студенты (ну, скажем в МИРЭА):
1 курс - приходят, садятся, достают из секретных кармашков шпоры... Hачинается экзамен. Препод берет газетку и читает. Студенты опасливо посматривают то на шпоры, то на препода. Препод (опуская газетку): "Кхе-кхе" - все массово бледнеют и прячут шпоргалки.
2 курс - приходят, садятся, достают учебники, тщательно прячут их под столы. Hачинается экзамент, препод берет газетку, читает. Студенты лезут в учебники. Препод (опуская газету): "Кхе-кхе" - студенты, нехотя убирают учебники под столы.
3 курс - приходят, садятся, раскладывают на столах учебники. Hачинается экзамен. Препод опасливо берет газетку, садится и читает. Студенты читают учебники, в экстренном порядке проходят курс (ну, например, за оба семестра). Препод (опуская газетку): "КХЕ-КХЕ" - ноль внимания.. - "КХЕ-КХЕ!" - пофиг.. - "_КХЕ_-_КХЕ_!" - народ нехотя закрывает учебники (не забывая сделать закладки на нужных страницах)
4 курс - приходят, достают пиво, учебники, карты, шпоры, и тд. Препод: "Здравствуйте, товарищи студенты", садится, открывает газетку. Студенты пьют пиво и повторяют курс за посление 2-3 года. Препод (опуская газетку): "..." - студенты: "КХЕ-КХЕ!" - Препод (быстро поднимая газетку): "Ой, извините!" *Блин, мне б такого понимающего профессора*
***
Колледж пpогpаммистов. Пpеподаватель студентам:
- Hаш колледж не только учит, но и спасает много человеческих жизней!
- ???
- Потому, что такие идиоты, как вы, не идут в медицинский!!! *нам такое простоянно твердят Т_Т*
***
Профессор пишет на доске цветными мелками...
С задних рядов слышится:
- А голубым не видно!!!
Профессор откладывает мел и говорит:
- А голубые могут сесть на первый ряд! **
***
Преподаватель:
- Ваша фамилия? Студент:
- Иванов (улыбается).
- Чему вы улыбаетесь? - спрашивает профессор.
- Доволен, что хорошо ответил на первый вопрос.
***
Студент колледжа:
- Ты что сделал с моей рубашкой?
Сосед по комнате:
- Отнес в прачечную.
- О, Боже, что же я теперь буду делать? Ведь у нее на манжетах был записан весь курс истории!
***
Решили пpовеpить, в каком вузе больше матом pугаются. Для этого сделали пpибоp в виде часов - как кто pугнется - сpазу на минуту спешить начинают. И пошли с этим пpибоpом по вузам pазным
Пpишли в МГУ, повесили. Чеpез час пpиходят - на 5 мин. спешат.
В МГИМО то же самое, но на 10 мин.
Повесили в аудитоpии МИРЭА. Чеpез час видят - выходят оттуда два студента. Один дpугому:
-Совсем эта жаpа зае^%$^ла. Хоpошо хоть в аудитоpии вентилятоp висит.
***
1) _ДЕHЬ СТИПЕHДИИ_: действует правило правой руки. Студент приходит в столовую, правой рукой закрывает цены (на меню), левой выбирает названия блюд, покупает, ест.
2) _HЕДЕЛЯ ПОСЛЕ СТИПЕHДИИ_: действует правило левой руки. Студент приходит в столовую, левой рукой закрывает названия блюд правой выбирает подходящие цены, покупает, ест.
3) _HЕДЕЛЯ ДО СТИПЕHДИИ_: действует правило буравчика. Пришел студент в столовую, повертелся-повертклся и ушел... *боже, все про меняХД*
***
Бyтеpбpод по-cтyденчеcки: Кycок чеpного хлеба, на него кycок белого... *смахивает скупую студенческую слезу*
***
Преподаватель читает лекцию студентам, зачитался и не заметил как время лекции подошло к концу. Уже 5 минут сверх времени читает, 10 минут... 20 минут, 40 минут. И вдруг, он спохватывается и говорит студентам:
- Ой, кажется, я немного увлекся, вы меня простите, у меня часов нет.
С задних рядов отвечают:
- А зачем вам часы? У вас сзади календарь висит. **
***
Бедный студент горько плачет на трамвайной остановке. К нему подходит бабуля.
- Сынок, ты что ж так горько плачешь?
- Да я талон на трамвай потерял.
- На, возьми мой талон, не плачь.
- Нет, - рыдает студент, - в моем талоне завтрак был завернут.
***
- Какие три слова наиболее распространены в нашем институте?
- Я не знаю...
- Точно! *ППКС *
***
Профессор студентам:
- Если среди вас есть хоть один тупица, встаньте! После небольшой паузы в конце зала поднимается рослый парень.
- Так, так, значит, вы считаете себя тупицей? - заинтересованно спрашивает профессор.
- Нет, просто мне стало обидно, что вы стоите там один.
***
На экзамене профессор спрашивает студента:
- Скажите, почему я вас не видел ни на одной лекции?
- Да я все время за колонной сидел.
- Никогда бы не подумал, что за одной колонной могут сидеть столько человек! *до второго курса я и не подозревала, сколько человек могут уместиться в шкаф для швабр, стоящий в кабинете...*
***
Решили провести опрос среди студентов разных институтов - за сколько те сдадут китайский язык.
Подходя к ФизТех'овцу:
- За сколько китайский сдашь?
- Hу, месяца за два.
Подходят к МИФИ'сту:
- За сколько китайский сдашь?
- Hу, где-то за месяц.
Подходят к МИРЭА'шнику:
- За сколько китайский сдашь?
- Методичка есть?
- Есть!
- Hу сейчас докурю и пошли сдавать .... *мда... Я тоже большую часть лекций учу непосредственно в коридоре за полчаса до экзамена *
***
Студент ради зачета идет на все, даже на занятия.
URL записи****
- Прежде чем мы начнем экзамены, есть ли у кого-нибудь
вопросы?
- Да, - раздается голос с самого заднего ряда. - А какой мы
сегодня сдаем предмет? *надеюсь, у меня до такого не дойдет*
***
Экзамен. Препод говорит:
- Вопрос на 5: как меня зовут?
Все молчат.
- На 4: что сдаём?
Молчат.
- На 3: каким цветом учебник?
С последних парт издаются голоса:
- Во валит А! * И до такого тоже...*
расслабиться...***
Вступительный экзамен в ВУЗе. Экзаменатор:
- Объясните, пожалуйста, почему крутится электромотор.
- А потому что электричество.
- Что ж это за ответ? Отчего же тогда электрический утюг не крутится?
- А потому что не круглый.
- Ну хорошо, а электроплитка? Круглая? Почему она не крутится?
- А потому что шершавая, трение в ножках.
- Ладно... А лампочка! Электрическая! Круглая! Гладкая! Без ножек! Почему лампочка не крутится?
- А лампочка-то как раз и крутится.
- ???!!!
- А вот когда вы ее в патроне меняете, что вы делаете? Вы ведь ее крутите!
- Нда-а... в самом деле... кручу хм... Да! но ведь это Я ее кручу, а не она сама...
- Ну, знаете, само по себе вообще ничто не крутится! Вон электромотору тоже, небось, электричество нужно! *Дай Бог мне так запутать комиссию на госах *
***
Трое абитуриентов на экзамене по истории. Один поступает по большому блату, второй - просто по блату, а третий - без блата. Вопрос первому:
- Над какой страной впервые была взорвана атомная бомба?
- Над Японией.
- Пять!
Вопрос второму:
- Над какой страной впервые была взорвана атомная бомба?
- Над Японией.
- В каком году?
- В 1945.
- Пять.
Третьему те же вопросы плюс:
- Над каким городом?
- Над Хиросимой.
- Сколько погибло?
- Двести девяносто четыре тысячи.
- Перечислите имена погибших...
***
В середине экзамена старый профессор прокашлялся и скромно
обратился к аудитории:
- Не будет ли кто-нибудь из студентов, не переписывающий сейчас текста из учебника, настолько любезным, чтобы дать мне эту книгу на несколько минут? Я ее тут же верну. *хочу также сдавать! *__* *
***
Студент приходит к коменданту общаги:
- В нашей комнате жить просто невозможно. Кошмар!
- А что такое?
- Hу, например, мышей куча!
- Hе может быть!
- Пойдемте, покажу.
Приходят в комнату. Студент берет хлебные крошки, бросает на пол. Появляется мышь, за ней вторая, третья, потом - маленькая рыбка, потом - четвертая мышь.
Комендант:
- Да, немножко мышки завелись. А что это за рыбка была?
Студент:
- Так, насчет мышей убедились? Теперь давайте разберемся с сыростью!
***
Как сдают экзамены наши студенты (ну, скажем в МИРЭА):
1 курс - приходят, садятся, достают из секретных кармашков шпоры... Hачинается экзамен. Препод берет газетку и читает. Студенты опасливо посматривают то на шпоры, то на препода. Препод (опуская газетку): "Кхе-кхе" - все массово бледнеют и прячут шпоргалки.
2 курс - приходят, садятся, достают учебники, тщательно прячут их под столы. Hачинается экзамент, препод берет газетку, читает. Студенты лезут в учебники. Препод (опуская газету): "Кхе-кхе" - студенты, нехотя убирают учебники под столы.
3 курс - приходят, садятся, раскладывают на столах учебники. Hачинается экзамен. Препод опасливо берет газетку, садится и читает. Студенты читают учебники, в экстренном порядке проходят курс (ну, например, за оба семестра). Препод (опуская газетку): "КХЕ-КХЕ" - ноль внимания.. - "КХЕ-КХЕ!" - пофиг.. - "_КХЕ_-_КХЕ_!" - народ нехотя закрывает учебники (не забывая сделать закладки на нужных страницах)
4 курс - приходят, достают пиво, учебники, карты, шпоры, и тд. Препод: "Здравствуйте, товарищи студенты", садится, открывает газетку. Студенты пьют пиво и повторяют курс за посление 2-3 года. Препод (опуская газетку): "..." - студенты: "КХЕ-КХЕ!" - Препод (быстро поднимая газетку): "Ой, извините!" *Блин, мне б такого понимающего профессора*
***
Колледж пpогpаммистов. Пpеподаватель студентам:
- Hаш колледж не только учит, но и спасает много человеческих жизней!
- ???
- Потому, что такие идиоты, как вы, не идут в медицинский!!! *нам такое простоянно твердят Т_Т*
***
Профессор пишет на доске цветными мелками...
С задних рядов слышится:
- А голубым не видно!!!
Профессор откладывает мел и говорит:
- А голубые могут сесть на первый ряд! **
***
Преподаватель:
- Ваша фамилия? Студент:
- Иванов (улыбается).
- Чему вы улыбаетесь? - спрашивает профессор.
- Доволен, что хорошо ответил на первый вопрос.
***
Студент колледжа:
- Ты что сделал с моей рубашкой?
Сосед по комнате:
- Отнес в прачечную.
- О, Боже, что же я теперь буду делать? Ведь у нее на манжетах был записан весь курс истории!
***
Решили пpовеpить, в каком вузе больше матом pугаются. Для этого сделали пpибоp в виде часов - как кто pугнется - сpазу на минуту спешить начинают. И пошли с этим пpибоpом по вузам pазным
Пpишли в МГУ, повесили. Чеpез час пpиходят - на 5 мин. спешат.
В МГИМО то же самое, но на 10 мин.
Повесили в аудитоpии МИРЭА. Чеpез час видят - выходят оттуда два студента. Один дpугому:
-Совсем эта жаpа зае^%$^ла. Хоpошо хоть в аудитоpии вентилятоp висит.
***
1) _ДЕHЬ СТИПЕHДИИ_: действует правило правой руки. Студент приходит в столовую, правой рукой закрывает цены (на меню), левой выбирает названия блюд, покупает, ест.
2) _HЕДЕЛЯ ПОСЛЕ СТИПЕHДИИ_: действует правило левой руки. Студент приходит в столовую, левой рукой закрывает названия блюд правой выбирает подходящие цены, покупает, ест.
3) _HЕДЕЛЯ ДО СТИПЕHДИИ_: действует правило буравчика. Пришел студент в столовую, повертелся-повертклся и ушел... *боже, все про меняХД*
***
Бyтеpбpод по-cтyденчеcки: Кycок чеpного хлеба, на него кycок белого... *смахивает скупую студенческую слезу*
***
Преподаватель читает лекцию студентам, зачитался и не заметил как время лекции подошло к концу. Уже 5 минут сверх времени читает, 10 минут... 20 минут, 40 минут. И вдруг, он спохватывается и говорит студентам:
- Ой, кажется, я немного увлекся, вы меня простите, у меня часов нет.
С задних рядов отвечают:
- А зачем вам часы? У вас сзади календарь висит. **
***
Бедный студент горько плачет на трамвайной остановке. К нему подходит бабуля.
- Сынок, ты что ж так горько плачешь?
- Да я талон на трамвай потерял.
- На, возьми мой талон, не плачь.
- Нет, - рыдает студент, - в моем талоне завтрак был завернут.
***
- Какие три слова наиболее распространены в нашем институте?
- Я не знаю...
- Точно! *ППКС *
***
Профессор студентам:
- Если среди вас есть хоть один тупица, встаньте! После небольшой паузы в конце зала поднимается рослый парень.
- Так, так, значит, вы считаете себя тупицей? - заинтересованно спрашивает профессор.
- Нет, просто мне стало обидно, что вы стоите там один.
***
На экзамене профессор спрашивает студента:
- Скажите, почему я вас не видел ни на одной лекции?
- Да я все время за колонной сидел.
- Никогда бы не подумал, что за одной колонной могут сидеть столько человек! *до второго курса я и не подозревала, сколько человек могут уместиться в шкаф для швабр, стоящий в кабинете...*
***
Решили провести опрос среди студентов разных институтов - за сколько те сдадут китайский язык.
Подходя к ФизТех'овцу:
- За сколько китайский сдашь?
- Hу, месяца за два.
Подходят к МИФИ'сту:
- За сколько китайский сдашь?
- Hу, где-то за месяц.
Подходят к МИРЭА'шнику:
- За сколько китайский сдашь?
- Методичка есть?
- Есть!
- Hу сейчас докурю и пошли сдавать .... *мда... Я тоже большую часть лекций учу непосредственно в коридоре за полчаса до экзамена *
***
Студент ради зачета идет на все, даже на занятия.